2016.

ALOHA!我回来啦~没想到最新的一篇竟然是在2016写的哈
现在这里跟大家说声Happy New Year啦! (虽然已经1月6号了 Nosepick)
说起来有四个月没写部落格了
嗯...就忙着考试吧也没什么事情特别想写的所以就暂时不写了
现在有空了当然就来写一些东西吧 :D
过去都写比较难过的事情现在来写些开心的吧
首先，要先感谢在2015在我生命中出现的人。
感谢你们的出现不管你是停留的那一个还是只是个过客都非常感谢你 :)
2015年有好的事情有坏的事情，是一个让我成长许多的一年。
坏的事情是让我成长最多的但既然是坏的事情就让它随风而去吧。
好的事情希望在2016可以继续美好。
那...其实我想要写一个2016梦想清单吧 但是觉得并不会去实现哈=_=
没关系，我就列下几个自己想要实现的几个目标。
1. 当然希望自己的学业能够越来越好 然后能够顺利考完ACCA
2. 希望自己这一年能够读多一些有内涵的书吧 提升自己 觉得自己太多年没读书了
3. 希望呢 可以去一场演唱会
4. 希望可以和学校的朋友来一场旅行 都一起读书快两年 都还没一起旅行捏
5. 刚才内在有改变了嘛 希望外在也会有些改变啦~
6. 希望能够学会如何去放下，尤其是恨
8. 希望自己能够找到那个自己。
7. 就是希望完成上面清单哈哈哈
好啦，希望我真的能够去完成这愿望清单啦
下次见哈哈~

情。

那天群里的其中一位朋友(C)在脸书上承认了新的恋情，许多人都按赞。
群里的另一个朋友(J)问我你有按赞吗？
我说有啊，你没按赞吗？
他说我没有按赞，我是站在(N)这里的。
我顿时感到有点难过。
情侣之间的分手，不一定只有一方的错，而是双方都有错。
就算你站在受了委屈的朋友哪里又能怎样呢？
他们俩会复合吗？没有对吧？
都过了大半年了，我觉得如果当事人已经放下了，你又何必去争站在哪一边呢？
我知道C有错，但是也不能只怪他呀。
有的时候，不爱了就是不爱了。
感觉这种事情说不见就是不见了。

前几个月我失恋了。
当时大家都好像很赞成我俩分手。
我也一直很在乎谁站在这里帮我说话，听我说我的委屈。
到后来，原来那些委屈也不过是人家耳里的矫情而已。
我一直想去问大家为什么都不站在我这里呢？
有人说，我有公主脾气。
我才发现，原来大家都是以我的性格来评论我的。
因为另一方性格比我好太多成熟多了，所以有人会为了他来跟我说一些难听的话。
当然，我也发现，关心我的朋友也不少。

我想问你，你觉得你站在谁的哪一方有用吗？
站在被分手的那一方，或许对他来说是种安慰。
站在提出分手的那一方，或许你真的很支持他提出分手。
但是，有用吗？
分手对彼此的伤害已经很大了，还要再接受外来的伤害。
站在那一方，你有为他做了什么吗？
顶多帮对方骂骂前任而已不是吗？
但是，对方心里会好受吗？

我只想告诉你
爱情没了就是没了。
感觉没了就是没了。
你站在谁的哪一方也无济于事。
我知道你出于好心，但我认为，最好的就是不去评论朋友的前任，默默陪在身边就好了。
因为，那是他们俩之间的事。
你不是当事人你不会明白那种痛。
至于C承认新恋情的事。
我只是觉得彼此都是朋友一场，你应该给的是祝福。
N给不给祝福都没关系，最重要是你有没有给予N 和 C 祝福。
而且，事情都过那么久了，纠结于此事，真的好吗？

不管怎样，朋友有了新恋情我会祝福。
不管他之前怎么伤害了一个人或做了什么
事情都会被时间冲淡的。
为何要给予憎恨而不是祝福呢？

分手后的恋人要做到不祝福不打扰不想念。
但身为朋友的你，应该祝福两位。

我会很坚强的。

最不想发生的事还是发生了。

女人的直觉果然还是准的啊。

从来没想过你是这种人。

不想恨你也不得不恨了。

雪妮说的对啊，不残忍的不叫现实。

非要现实打我一巴掌我才知道这世界是有多么的残忍。

生气了，那又怎么样呢？

生气了，就会改变事实吗？

生气了，你就会回来吗？

难过了，又有谁会看到？

难过了，你还是那个你。

难过了，事实还是事实。

昨晚，我失眠了。

一肚子的气难以消除，现在还是很生气。

我不知道应该怎么办。

一直告诉我自己不生气可是还是办不到。

一直告诉自己，不要管了，到最后还是会因为你的消息心情被牵动。

我好累了。

为什么我那么笨，那么傻？

一直相信这你不是这种人。

可是事实却是这样。

我不知道她有什么魔力吸引了你。

我不知道你们什么时候开始的。

我不知道你跟我分手的原因是不是因为她。

我不知道你冷落我的原因是不是也是因为你发现了你其实喜欢的人是她。

我不知道，我不想问，也不想知道。

我只是一直在催眠我自己要放下不要去想了。

催眠自己我只不过是失去了一个不爱我的人而已。

可我还是做不到。

以为自己已经可以忘记你了，却又被狠狠的伤个彻底。

我到底要怎么做，我才能忘记这一切？我真的很累了。

为什么要一直这样伤害我？

冷落我，放弃我，你的朋友侮辱我，到最后还是要被你和她伤个彻底。

还说要做朋友，原来也不过是一句话而已。

我现在不知道应该要如何面对你。

我不想再见到你，不想要再面对你。

我不想要知道你的所有一切。

我还是无法接受这个消息。

我不管你们会在一起多久，我不管你们会怎么样。

也许会走到结婚地步，也许会结束。

我不想知道。

傻傻的祝福你两个月，殊不知你已投入下一段感情了。

你知道吗？老天爷是疼你的。

永远会有个女人在你身边。

雪妮之后你有了我，我之后你有了她。

而我呢？好不容易等到了一个真的很疼我的人以为是真爱的人，却又消失了。

你真的是个没心没肺，冷酷无情，无情无义的人。

你永远不会觉得内疚的。

一句对不起我想我也得不到了。

我不会原谅你的。

我也不会祝福你这段感情的。

因为你不配拥有我的祝福。

你甚至连一声祝福都没有给我，我又何必祝福你。

谢谢你让我知道我是个多么坚强的人。

谢谢你让我知道你是个怎样的人。

谢谢你让我学会这一切。

我知道你是上帝安排来给我学习的。

我会很坚强的。

比你，还要，坚强。

男女之间有纯友谊吗？

这世界上男女之间真的有纯友谊吗？
相信我，是没有的。绝对没有。我很确定。
因为亲身经历过和身边例子太多所以我可以很肯定的告诉你：
“这世上男女之间没有纯友谊。”
曾经我问过朋友说你相信世界上男女有纯友谊吗？
他反问我说我和你不就是纯友谊吗。
是，你和我是纯友谊。
但是“这”和“那”不同。

我所说的“这”是指你和我会拥有纯友谊是因为我们并不是那么的亲密。
我们并没有天天都要联系天天都要聊天的两个人。
我们并不是彼此在伤心在遇见困难在有开心的事情会想到的第一个人。
我们并不是会考虑彼此为另一半的人。
我们的界限很清楚。

而“那”是指你和她/他关系是很亲密的，比朋友跟上一层的关系。
就是“最好的朋友”的关系。她/他甚至比你身边的好姐妹好兄弟还要更重要还要更亲密。
你们会天天聊天天天联系，在有困难伤心开心的事情发生的时候第一个想到的人是他/她。
你们会分享生活中的大小细节，会告诉彼此在哪里做些什么，什么事都可以聊。
你甚至可以和他单独出去玩。
仿佛情侣般的生活。
但，你们不是男女朋友关系。
你们的界限，不清楚。

为什么我会说“那”样的男女关系不是纯的？
我不知道你相不相信，但是我可以很肯定的告诉你一点。
一定会有其中一方喜欢另一方。
或者彼此都会有好感。
我相信你不会否认我的这一点。一定不会。
然而这种关系很美好也很痛苦。
因为喜欢人多那一个会比较痛苦。
想告白，觉得会搞砸之间的友谊。
不告白吧，心又会不舒服，尤其是当他/她有另一半的时候，整颗心吧，五味杂成哪。
然后呢他的另一半知道了有你的存在，醋意产生，成了他们之间的问题。
有些情侣不会，因为另一半的心比较宽。
但是呢，我想说，防人之心不可无啊。
即使你多么相信你的另一半和“闺蜜”不会有任何关系，但还是要小心。

为什么我说要小心？
通常这种男闺蜜/女闺蜜会分为两种。
第一种，真的是很哥们的很爷们的女闺蜜或者很娘们的男闺蜜。
（很娘们的意思不是真的很娘的男生而是那种姐妹的感觉的男生）
第二种，就是带有敌意的男/女闺蜜。

第一种就不说了。你心里清楚的。
第二种必须特别解释。
什么叫做有敌意的男/女闺蜜？
第一点，他处处看你不顺眼。这很直接不需要解释。
第二点，你们三人出去的时候呢，他故意不理你只跟你的另一半聊天。
第三点，他可以和你的另一半单独出去约会。而且另一半是不会告诉你的。
第四点，一旦和你吵架或者有什么伤心的事情，你的另一半会告诉你，但他第一时间是找他倾诉。
第五点，他从不介绍他所谓的“男/女闺蜜”给你认识。
第六点，当你们为他吵架时，另一半会袒护他。
第七点，他会在你面前显得很了解他。
比如说，出去吃饭，当你问另一半说亲爱的，想吃什么呢？而他会插嘴说，我知道他要吃什么他最喜欢吃这个了，每次来都点这个。只要你和另一半聊天他都会插嘴说我知道他....他什么什么的...感觉他们是情侣你是局外人。
如果以上七点，你一中枪了大部分，你，真的要小心了。
吃醋可以，但不是每一次，人始终都要放宽心。可以信任另一半在这一方面的处理，但是还是要小心。
如果你知道那个人的存在但是却从未碰面，另一半都不曾介绍给你的话，记得主动要求认识。尤其是女生，许多女生包括我在内，知道有女闺蜜在就对他竖起敌意。
竖起敌意很正常，但不要让敌意大得让男友不开心。主动要求认识，与他成为朋友，说不定你受欺负时他能成为你最好的战友。
有一句话说，如果你想打败敌人你必须与他亲近，比朋友跟亲近。
让他知道谁才是正宫，谁才是这后宫之主。
这样你男友不但觉得你很大方，原因认识他的朋友。你们之间的矛盾也会减少很多。
相信我，醋意要适量要控制，因为醋意会把你爱的他推得更远。
那你岂不是让他投入狼口中了么？
我知道很难做到，但是相信我，分手前说着我们只是朋友的，分手后，你就会看到他们在一起了。这是一定的。
我知道很难做到如此宽心大方，但是这是我们必须学习的。

这是我的感情经历，我亲身经历过，亲身体会到的。
我亲身学习的。就是因为自己没有很宽的心容不下一粒米，所以才会把他推得远远的。
我不知道看这篇文章的你是否会接受我的建议。
但是，这是我对男女闺蜜的男女之间的纯友谊关系的看法。
不管你同意不同意，都希望你能幸福。

给你的一封信。

今天是分手的第60天，也就是第二个月。
心里有很多话一直想对你说，只是一直憋在心里，一憋就是两个月。
不想对你说只收在心里的原因是因为我清楚知道就算我对你说了，想必你也不会有什么反应，甚至不会改变现在的结局。
所以，决定写在这里。
也许你会看到，也许你永远也看不到。
我不知道你还记不记得我的部落格，但是就算记得了，也找不到了吧，因为我换网址了。
我想对你说的话有很多，有祝福你的话，也有对你憎恨的话。
先问你一个问题吧。
你知道为什么女生会想要剪短发吗？有两个原因。
一，她真的很想换个发型换个心情。
二，因为她在爱情中受伤了，想把那段回忆都一并剪掉。
不信？你可以观察，是不是每个失恋的女生，头发都变短了。
记得分手那天，我问你真的没有感觉了吗？
你没有回答我，你只是说，我们现在再在一起也不会开心的。
我不知道你是真的没感觉了，不想回答我还是只是我的自作多情认为你对我还有感觉。
只是心里一直不明白为什么明明你也很爱我却要和我说分手，为什么我们爱不到结果。
一度想要挽回你，但是你都一直再找许许多多的理由来说分手，全部理由矛头都是冲着我，说是我的错。
所以我放弃了，因为我知道你已经下定决心了，再也挽不回来了。
我不知道你在做和我分手的决定的时候有没有想到我们在一起的画面，还是只是因为那个原因让你执意想和我分手。
我只是没想过你会突然对我那么冷漠。
其实从一月开始我就已经察觉到你对我冷淡了。
我不知道什么原因。
只是在我们周年纪念日的时候，你心事重重，你很冷淡你让我觉得你没有想要庆祝的感觉。
你生日的那一天，你没有想和我单独吃一餐。下午和林劲去吃粥，我想说好吧晚上再帮你庆祝，可是你说晚上要和亲戚吃饭。
二月的时候，两年一个月的纪念日，我忘记了，当天真的很累，可是你突然心情很好请我吃东西对我很好，不像之前心情很不好，我都怕你了。
可是在这之后，情人节要回家过年那天，我以为你会跟我说一声情人节快乐，然后带我去庆祝。结果，没有。你就一直开始对我冷淡了。
好吧我都能接受。
三月新年回来了，我知道我对你不够关心，我承认我忘了。
但过后我有想起了，在你睡觉的时候牵你的手当作是我对你的安慰。
我不是个很擅长表达关心和爱的人，我以为我牵了你手你可以安心一点。
回到KL以后我观察你的脸色，我觉得你应该没事了吧，所以我也没提什么。
结果，因为这个小细节我没有做好，让你一直记者这件事，你一直记在心里很久很久，都不和我说。
开始冷落了我，我去学校，半夜才回家，你也没对我说我来送你回去吧。只是对我说，嗯嗯，要小心。
我一直都在想你为什么要冷落我为什么都不关心我了是不是有什么事情你很烦恼。
所以我一直在等，一直在忍受你对我的冷落。
知道四月，你开始对我好了，我觉得很奇怪，问你冷落我的原因。
追问了你三次，结果你不耐烦了。拿了好多借口跟我说我们彼此都冷静一下吧。
隔天你对我的冷淡态度我感受到了。心很痛，真的，很痛。
回到宿舍我哭了好久好久眼睛都很肿了，晚上回去又继续哭。
刚开始的几天我照常信息你有时候回我有时候不回我，在那之后我尝试着不理你，结果你连找我都没有。我甚至生气了，决定放弃你了。结果听到你的消息我又哭了好久好久。
到最后，一个月以后，你还是跟我说分手了。
你想过我的感受吗？冷落我那么久从一月就开始了。
我才发现原来你的感情就是这样一点一点失去的。
你有想过我会每天都为你哭吗？
你说我每天黑着脸你不喜欢这样与人相处。你是我最信任的人最依赖的人最爱的人，你应该知道我最讨厌就是别人说我脸很黑很臭。可是你那这个当借口，你有想过我心很痛吗？
你有想过是什么让我们相爱了三年吗？是什么让我们坚持那么久？
你说你对我没有愧疚感，对我是形容不出的感觉。你说你没做对不起我的事为什么要感到愧疚。
我想你不会愧疚是因为你感受不到你给我的每一刀是有多么的痛！
你有想过吗？有哪一次我跟你吵架我有提出分手？
你知道我受的委屈比你多吗？
一次又一次我原谅了你也接受了，我也想过要不要就这么放弃了，可是我没有。
因为我的心说我还是爱你的，我还不想放弃你。
有女闺蜜我学者接受了，你跟班上女生很好我接受了，你的冷落我接受了，你的伤害我接受了，你的分手我接受了。
没有想到我还要接受你朋友对我的侮辱！
你也许没有想过吧，但是我忍受了那么多委屈，我还是没有跟你说分手我还是想跟你在一起。
你呢？也许你也有承受了委屈，我知道家人对你很重要，确实来说你受委屈了。
但是每个人都会犯错，为什么不给彼此多一次的机会去尝试变得更好呢？
为什么一次沟通的机会都不给我呢？
我不知道你的委屈会不会比我多，但是我只知道尽管有那么多委屈我都没有说分手，可是你说了。
我多希望能够是我提出分手的，这样或许我就不会像现在这么难受了。或许我就不会恨你了。
分手后还对我好，我以为你还对我有感情，结果我发现，你是对每一个女生都一样好。
对不起，我自作多情了。
所以我学会了，感情里最难堪的事情，不过是，一个人对你说他很爱很爱你，到最后却轻易的放弃了。
学会了，要更爱自己，才去爱别人。
学会了，永远都不要相信承诺。
学会了，不要在爱里太过投入自己。
学会了，原来我们也不过不够爱对方而已。
曾经以为，恋爱能够撑一年以上的都是爱了，没有想到原来，离爱还差那么远。
我不想恨你因为恨你只会让自己更难过。
两个月了，失恋假期也该结束了。
这么久了，都不知道自己对你是不甘心还是舍不得呢。
只知道，我对你觉得很可惜而已。
我不知道分手后的你是否会难过，因为在我看来你比我还要开心。
我不知道分手后你会不会想起我们度过的时光，我们说过的梦想，还有你对我许下的承诺。
我不知道你会不会想起我。
我不奢求你记得什么，只要不要忘记我就可以了。

至于你的幸福你的快乐你的明天，我只能祝福。
祝福你找到那个你要的她。平平淡淡过一辈子。
但是，我也要跟你说，试着敞开心扉吧。
想要人家了解你，却不敞开心扉说出自己的感受，要人家怎么了解你。
那个在你不开口却能了解你的人，我想不多，或许你真的能够找到，但是还是希望对你最亲的人敞开心扉。
谢谢你来过我的世界留下你的脚步与伤疤。祝福你。